Ultime di cronaca
Arcore, 18 gennaio 2009
Moderazione, spirito contemplativo, esercizio del dubbio, senso del limite, sopportazione degli altri, umile accettazione della morte: questi i fondamenti della filosofia buddista spiegati a Berlusconi da un gruppo di monaci tibetani affittati per un pomeriggio. Dopo averli congedati con una barzelletta sulla gnocca, Berlusconi ha depennato definitivamente il buddismo dalle religioni di suo interesse.
San Vincenzo, 2 febbaraio 2009
Il nostro valoroso Fulvio Pierangelini assieme ai più grandi chef italiani sta attendendo con vivissima preoccupazione l'imminente udienza in Vaticano con il papa. Corre voce infatti che l'eccessivo utilizzo dei crostacei e l'abuso delle creme sifonate incontri la decisa contrarietà del pontefice, preoccupato anche dalla contaminazione delle ricette regionali. Il nostro chef teme sopratutto che le sue cappesante con mortadella ed anche il dentice con trippa di baccalà possano essere giudicate incompatibili con la morale cattolica.Si spera tuttavia che la severa disposizione d'animo di Benedetto XVI venga ammorbidita dall'omaggio del cappello “Grand Soufflé” indossato dal cuoco di corte di Re Sole: Si tratta di un cappello di velluto rosso, alto 60 centimetri e ripieno di besciamella.
Treviso, 15 febbraio 2009
La Giunta Comunale ha adottato ieri una rigorosa Ordinanza in materia di sicurezza e decoro urbano.
Si tratta di un'Ordinanza assai rigorosa, perfettamente in linea con la "tolleranza zero" che il Comune ha deciso di adottare per dare una concreta risposta alla voglia di Legge e Ordine dei cittadini.
L'Ordinanza prevede il divieto assoluto di frugare nei cassonetti, ma anche di infilare l'avambraccio nei water degli esercizi pubblici alla ricerca di monetine eventualmente cadute agli avventori.
Il provvedimento dovrebbe avere un effetto retroattivo: chi in passato abbia frugato nei cassonetti e nei water, deve restituire al Comune (è stato aperto un apposito sportello) tutti i materiali prelevati abusivamente.
Lo staff del sindaco conta così di recuperare diverse centinaia di tegami arrugginiti, riviste vecchie ma ancora leggibili se ripulite dalle bucce e dai fondi di caffè, bastoncini per le orecchie spesso utilizzati solo da una parte.
Si prenderanno cioè due piccioni con una fava: Decoro urbano e Risanamento del bilancio.
Pizzighettone, 19 marzo 2009
I Valori Morali e Religiosi, dopo lunghi anni di crisi causati dal divorzio, dalla droga, dall'ateismo, dal comunismo e dal culo di Nadia Cassini, sono tornati i protagonisti indiscussi della scena politica italiana ed in particolare di quella padana, costringendo il nostro paese a interrogarsi. Delegazioni di politici e intellettuali arrivate da ogni angolo della Terra si addentrano nei Comuni del nord-est, e non appena vedono un obeso con la camicia verde e la doppietta, che scende da un pick-up con la scritta “Roma ladrona” e spara sulle prostitute, lo intervistano a lungo per avere preziose indicazioni sul futuro dell'Italia. Una mappa completa delle nuove associazioni NeoTeologiche conservatrici che costituiscono le vere radici ed il cuore profondo della nazione padana non è ancora disponibile. Limitiamoci ai due fenomeni più significativi.
Lega dei NeoGay
È l'associazione patriottica, regolarmente omologata da Borghezio, che raccoglie gli omosessuali leghisti.Considerano l'omosessualità un peccato mortale e hanno votato in massa contro le unioni gay. Spesso organizzano spedizioni punitive al loro interno, picchiandosi per intere serate al grido di "maledetto culattone". La procura ha aperto un fascicolo sul leader del gruppo, un omosessuale tradizionalista di Giussano sospettato di avere ucciso i genitori perché non lo avevano soppresso da piccolo.
Lega dei Neovergini
I neovergini sono studenti che combattono il clima di promiscuità sessuale. Sostengono l'illegittimità dei rapporti prematrimoniali e trascorrono tutti i week-end cercando di convincere le coppiette appartate a rivestirsi e a recitare con loro la Bibbia. Hanno già il loro primo martire, un diciottenne di Pontida che aveva interrotto con una frustata sulle natiche un pregiudicato, campione locale di wrestling, durante un rapporto sessuale con una candidata a Miss Padania.
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San Vincenzo, 8 marzo 2009
Un nuovo sport salutista sta spopolando sulla Costa degli Etruschi, da Cecina a Follonica: il SEX WALKING.Consiste nel camminare fermandosi a trombare ogni 500 metri. Esiste anche una versione estrema: si tromba senza smettere di camminare. Le coppie gay sono facilitate, anche se devono coordinare molto bene il movimento delle gambe. Le coppie etero di solito prediligono la posizione della carriola. Le scarpe più adatte: per lui scarponi chiodati, per lei bastano un paio di ballerine e dei guanti rinforzati da giardiniere.
Arcore, 18 gennaio 2009
Moderazione, spirito contemplativo, esercizio del dubbio, senso del limite, sopportazione degli altri, umile accettazione della morte: questi i fondamenti della filosofia buddista spiegati a Berlusconi da un gruppo di monaci tibetani affittati per un pomeriggio. Dopo averli congedati con una barzelletta sulla gnocca, Berlusconi ha depennato definitivamente il buddismo dalle religioni di suo interesse.
San Vincenzo, 2 febbaraio 2009
Il nostro valoroso Fulvio Pierangelini assieme ai più grandi chef italiani sta attendendo con vivissima preoccupazione l'imminente udienza in Vaticano con il papa. Corre voce infatti che l'eccessivo utilizzo dei crostacei e l'abuso delle creme sifonate incontri la decisa contrarietà del pontefice, preoccupato anche dalla contaminazione delle ricette regionali. Il nostro chef teme sopratutto che le sue cappesante con mortadella ed anche il dentice con trippa di baccalà possano essere giudicate incompatibili con la morale cattolica.Si spera tuttavia che la severa disposizione d'animo di Benedetto XVI venga ammorbidita dall'omaggio del cappello “Grand Soufflé” indossato dal cuoco di corte di Re Sole: Si tratta di un cappello di velluto rosso, alto 60 centimetri e ripieno di besciamella.
Treviso, 15 febbraio 2009
La Giunta Comunale ha adottato ieri una rigorosa Ordinanza in materia di sicurezza e decoro urbano.
Si tratta di un'Ordinanza assai rigorosa, perfettamente in linea con la "tolleranza zero" che il Comune ha deciso di adottare per dare una concreta risposta alla voglia di Legge e Ordine dei cittadini.
L'Ordinanza prevede il divieto assoluto di frugare nei cassonetti, ma anche di infilare l'avambraccio nei water degli esercizi pubblici alla ricerca di monetine eventualmente cadute agli avventori.
Il provvedimento dovrebbe avere un effetto retroattivo: chi in passato abbia frugato nei cassonetti e nei water, deve restituire al Comune (è stato aperto un apposito sportello) tutti i materiali prelevati abusivamente.
Lo staff del sindaco conta così di recuperare diverse centinaia di tegami arrugginiti, riviste vecchie ma ancora leggibili se ripulite dalle bucce e dai fondi di caffè, bastoncini per le orecchie spesso utilizzati solo da una parte.
Si prenderanno cioè due piccioni con una fava: Decoro urbano e Risanamento del bilancio.
Pizzighettone, 19 marzo 2009
I Valori Morali e Religiosi, dopo lunghi anni di crisi causati dal divorzio, dalla droga, dall'ateismo, dal comunismo e dal culo di Nadia Cassini, sono tornati i protagonisti indiscussi della scena politica italiana ed in particolare di quella padana, costringendo il nostro paese a interrogarsi. Delegazioni di politici e intellettuali arrivate da ogni angolo della Terra si addentrano nei Comuni del nord-est, e non appena vedono un obeso con la camicia verde e la doppietta, che scende da un pick-up con la scritta “Roma ladrona” e spara sulle prostitute, lo intervistano a lungo per avere preziose indicazioni sul futuro dell'Italia. Una mappa completa delle nuove associazioni NeoTeologiche conservatrici che costituiscono le vere radici ed il cuore profondo della nazione padana non è ancora disponibile. Limitiamoci ai due fenomeni più significativi.
Lega dei NeoGay
È l'associazione patriottica, regolarmente omologata da Borghezio, che raccoglie gli omosessuali leghisti.Considerano l'omosessualità un peccato mortale e hanno votato in massa contro le unioni gay. Spesso organizzano spedizioni punitive al loro interno, picchiandosi per intere serate al grido di "maledetto culattone". La procura ha aperto un fascicolo sul leader del gruppo, un omosessuale tradizionalista di Giussano sospettato di avere ucciso i genitori perché non lo avevano soppresso da piccolo.
Lega dei Neovergini
I neovergini sono studenti che combattono il clima di promiscuità sessuale. Sostengono l'illegittimità dei rapporti prematrimoniali e trascorrono tutti i week-end cercando di convincere le coppiette appartate a rivestirsi e a recitare con loro la Bibbia. Hanno già il loro primo martire, un diciottenne di Pontida che aveva interrotto con una frustata sulle natiche un pregiudicato, campione locale di wrestling, durante un rapporto sessuale con una candidata a Miss Padania.
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San Vincenzo, 8 marzo 2009
Un nuovo sport salutista sta spopolando sulla Costa degli Etruschi, da Cecina a Follonica: il SEX WALKING.Consiste nel camminare fermandosi a trombare ogni 500 metri. Esiste anche una versione estrema: si tromba senza smettere di camminare. Le coppie gay sono facilitate, anche se devono coordinare molto bene il movimento delle gambe. Le coppie etero di solito prediligono la posizione della carriola. Le scarpe più adatte: per lui scarponi chiodati, per lei bastano un paio di ballerine e dei guanti rinforzati da giardiniere.
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